作者：麦基卓,黄焕祥
原文作者：JockMcKeen,BennetWong
译者：易之新
出版社：张老师文化
出版日期：2017/12/13
语言：繁体中文

本书是1996年出版之《关系花园》（The Relationship Garden）的2013年全新修订版。将原是根据作者教学时所做的笔记，或回应课程中发生的特殊议题，改以主题式编排，根据关系的脉络、发展阶段、循环週期，以及与爱、性、家庭等相关层面，或做删修，或加补充，让读者能更条理分明地了解亲密关系的真谛。

作者介绍

作者简介

黄焕祥（Bennet Wong,1930～2013）

医学博士、文学博士、加拿大内科医学院荣誉院士，在梅宁哲精神医学院（The Menninger School of Psychiatry）接受精神医学训练。历经非常丰富的一生，于2013年过世，享寿八十三岁。

麦基卓（Jock McKeen,1946～）

医学博士、文学博士及针灸师，曾在英国牛津的中国针灸学苑研习针灸，并获有英国颁发的针灸开业执照。

在四十多年专业合作的职涯中，他们于世界各地举办研讨会和工作坊。他们旅游、讲学，足迹遍及亚洲和欧洲各地，以及俄国、非洲和南美洲，因而能够自如地将不同文化的进路融入工作。而身为许多机构、企业和团体的顾问，也让他们有很多机会接触到来自各种不同背景的人。

他们在专业上所採取的进路，主要是根据他们对两人关系的认真探究，以及他们协助案主的经验。他们独特、平易近人的方法营造出一种亲密、信任的氛围，使得每个人都能按照自己的方式进行转化。

2004年海文基金会成立，它是加拿大国家认可的非营利慈善机构。作者和他们的三个儿子将海文学院*的所有权转让给海文基金会，以便海文学院的设施与工作得以永续经营发展。2012年，两位作者荣获温哥华岛大学（Vancouver Island University）授予的荣誉博士学位。

* 海文学院（The Haven）是一个非营利的慈善机构，位于加拿大卑诗省美丽的盖佩欧拉岛（Gabriola Island）。2013年为庆祝成立三十週年，海文学院举办了各种个人、关系连结、专业成长团体课程，学员们在课程结束时都能习得拥有充实的人生、健康的关系及有效沟通的能力。

译者简介

易之新

神经内科医师，国际费登奎斯协会认证教师（GCFP），对身心灵的探索充满好奇，常常忍不住把自己喜爱的书译成中文。译有《存在心理治疗》、《叙事治疗》、《心灵的淬练：萨提尔家庭重塑的艺术》、《身体的智慧》（张老师文化），以及《超个人心理治疗》、《荣格心理治疗》、《费解的显然：费登奎斯入门》（心灵工坊）等三十余本书籍。

目录

推荐序
用一生的亲密关系发现自己  吕旭亚
对面对  陈文玲

编者序

PART Ⅰ 脉络
1我们的关系计画
2花园中的生活：一则寓言
3共振与爱的本质
4 亲密与沟通
5分享感受与情绪
6 从「物」到「人」

PART Ⅱ  关系的阶段
7 关系週期
8 浪漫期
9 权力争夺期
10 整合期
11 承诺期
12共同创造期

PART Ⅲ  走过循环的週期
13 混沌与关系
14 从权力争夺到整合，之一
15 从权力争夺期进入整合期，之二

PART Ⅳ  爱、性、家庭
16 爱、着迷与上瘾
17 性欲
18 家庭花园

PART Ⅴ  爱的状态
19 爱的状态的面向
20 和谐的花园
后记：重访花园
附录一： 1996年旧版序言
附录二：注释

译者致谢
出版后记

序言

推荐序一

用一生的亲密关系发现自己

《新关系花园》是黄焕祥与麦基卓两人用一生的实验写出来的心得报告，值得想拥有真实又美好关系的读者认真阅读。一直以来，认识这两位老师的人都是用他们的英文名字Ben & Jock称呼他们，这个“&”特别的有意义，因为他们从来不单独出现，做什么事都在一起，一起生活、工作、思考、对话，Jock一直照顾Ben到生命终点，这书里的内容不只是他们教学的理论，更是他们生活的信念、写照。

他们以人的亲密关系为价值核心，一起发展出个人成长的心理学理论。他们认为：个人要完整与全面的发展，最重要的就是与另一个人建立深刻与诚实的关系。这样的关系需要个人有「觉」的能力，能觉察、反省，有能力面对自己的黑暗面。除了自我的觉性，自己还要能扎扎实实地与对方进行清晰的沟通，这种沟通需要个人以极其精细而完整的表达和对方持续地澄清、核对，往返确认，才能完成。这样的自我觉察与沟通方法是Ben & Jock 达成他们亲密关系的重要基石，也因此他们可以拥有众人梦寐以求的爱的关系。

Ben & Jock一生遵行了自己的理论，实践到Ben生命的最后阶段，所以此书绝不是打高空的理论，而是他们用生命亲身走过，珍贵的分享。但是这不是一本私房菜谱式的书，因为两位老师的亲密关系是用修行般的态度锻练而成，功夫下得深，两人的关系直达深层潜意识，连在梦里都不愿放开手。还好，他们并没有认为一般人会像他们一样如此看重关系，所以他们整理出自己的经验，简洁地用阶段论来分享自己的发现。

黄焕祥与麦基卓以阶段论的观点列出爱的发展顺序，从开始浪漫的投影，理想化的再现，到经验被支持，有力量，到快乐的分享，真实认识自我与对方，深刻体会自己的脆弱和亲密的甜美，到爱是接纳是分享，最后阶段的共同创造，爱的关系展现最深刻的灵性价值。书中的每一个概念抽取出来都能再三品味，我们可以以个人的经验加以回应、对话，而不是视为教条规範服膺或对抗。两位作者教学时，总是要成员以自己的生命经验回应他们的理论，他们提供的是自己的体验，想要刺激每一个意欲拥有亲密关系的人，认真对待这个课题。

而其中，我认为最重要的就是他们对「亲密」这个心灵状态所提出的定义：「亲密是一种存有状态，把自己最深处的部分向他人也向自己展现，没有任何伪装或防卫。所以，亲密是透过自我揭露而呈现的脆弱和了解状态，不是经由一般人际关系中的角色和义务而达到的状态。根据这个定义，一个人可能是亲密的（也就是坦露和脆弱的），而对方可能并不是以亲密回报。但在亲密关系中，这种坦露和脆弱是双向的。」这样的描述亲密关系，其实指出了美好的关系必须先要经过让人焦虑与煎熬的坦露，所以他们对亲密关系其实有着极其严格的要求，几乎是像身体严酷的操练，对于关系里的浪漫陷阱、权力斗争，都认真对待，将之视为必须跨越的阻挡，无可迴避。

光是探索自己之路就极其艰难，更何况要对他者坦承自己的一切，这再再挑战人心最底层的恐惧与焦虑。但焕祥与基卓相信这是必须要发生在关系中，而且也是关系中最有价值的部分，因为在关系里，自己无可迴避地会看到内心最深层的渴望、过去未了的创伤、长期发展的模式。这些都将于互动中一一浮现。我们在关系中暴露最黑暗私密的自己，但这同时也是我们突破自我的大好机会。「要拥有有意义的关系需付出的代价就是痛苦。这种内在的痛苦会开启通往灵魂底层的管道；愿意在别人身上投入意义的人，才能成熟、深入。」焕祥和基卓对彼此的坚持，使两人能度过关系的重重难关，而进展到共同创作的阶段。他们一起写书、教学、整理家园、跳舞、旅行，直到老、病与死亡，爱与相伴就是在这样的亲密关系中长出来的花朵。

他们描述了亲密关系的最高理想境界，也点出了其中需要做的功课。在关系里，焕祥与基卓特别看重「脆弱」这个心理状态，认为接触自己的脆弱、表达自己的脆弱是成就一个美好的关系的重要功课。他们反对在关系里只表现出强壮、有能力、美好的面向，因为那意味着我们不断朝向社会认定的价值发展，将自己以一个成功物品的方式雕琢。他们鼓励人们勇于脆弱，认为一个人一旦有勇气将自己的弱点、恐惧、羞愧、不安向所爱的人分享，愿意将心墙片片拆除，将本来柔软的自己放在对方的面前，毫无掩饰地表达自我，这将会是一种惊人的柔软力量，也就是亲密的能力。这其实也是一个人对自己有高度自信与自我接纳的展现。所以，一个能够拥有真正亲密能力与关系的人，其实就是一个自我高度发展的人。

Ben & Jock用关系做道场，陶冶他们自己，也向我们展示他们惊人的成果，做为后学，我们或许不能像他们一样，尽一生之力在关系中发展自己，可是我们或许可以拣拾一些他们的智慧，让我们的亲密关系更丰富。

吕旭亚∣国际分析心理学会（IAAP）荣格心理分析师

推荐序二

对面对

还在一起吗？没有。

焕祥过世了，那是二○一三年九月的事。四年之后，同是九月，基卓慢跑时倒下，虽无大碍，但复原需要时间。他们所教导我的，随着一位走了、一位老了，我也渐渐忘了；又或者说，因为心里有股微微的气，所以嘟着嘴，久久不提他们两位的名字。

生死与分离，本就令人恼怒，更何况，我沿着焕祥与基卓的路径练习了这么多年，不但没找到理想的亲密，中年之后，我与人的关系接连着破局，就连跟自己的关系也疏离了。重读《新关系花园》，心里更气，这分明就是得耗费日日夜夜、投入分分秒秒，只有你们两人才搞得出来的花园，干嘛硬拆成五篇与二十章，讲得好像每个人都可以似的。

负气出门旅行，朋友在东京家里亲自为我们准备晚餐。我走进厨房，坐上一张高脚椅，视线如抛物线般丢掷出去，近景是主人与他设计的厨房，中景是阳台植物，远景是黄昏街角，三者连在一起，时间消失了、空间消失了、物质消失了、存在消失了，心里有个声音对我说：「对了！」但我还不知道什么对了……，可能是椅子对了，或者高度对了，或者角度对了，或者温度、湿度、甜度、鹹度通通都对了，也可能就只是我的里面与外面对了。

「对」的字意并不单纯。「对」的对面可能是「错」，但也可能是另外一个「对」，所以我们说「对面」和「面对」。「对了！」发生在瞬间，彷彿指涉一个时间的体验，但认真往下想，这个瞬间已经脱离了时间的客观性，所描述的，更像是在秒与秒的水平定速移动之间，闯入了一个扰动个人无意识与集体无意识的垂直、不规则的运动，类似禅宗的顿悟（epiphany）或者创造力研究经常提及的洞见（insight）、高峰经验（peak experience）或心流（flow）。

面对面的两造，在发出「对了！」的声音之前，看起来并无关联，但这里说的并无关联仍是意识层面的语言，在无意识的层面里，黄昏街景、阳台植物和设计师与他的厨房已经准备在那里，而做客的我也不自觉地准备与之遭逢。坐在椅子上的我恍然大悟，在此之前，我与他人或事物的关系，一直被困在「浪漫」和「权力争斗」阶段，要走上「整合」、「承诺」与「共同创造」的道路，就得诚实面对自己内在的控制与占有，然后放掉，本书用了五篇与二十章反覆阐述这个知易行难，必须耗费日日夜夜、投入分分秒秒的道理：关系不在我这里，也不在你那里，关系在我们之间。

明明感觉失落与悲伤，但仍选择相信爱，爱就会带来自由、而非控制；己与人、是与非之间，需要承诺的不是亲密、而是关系，关系就会领我们走到该去之处、而非想去之处。那个傍晚，坐上那张椅子，对了！此时此刻，翻开这本书，对了！

所以，还在一起吗？当然。

陈文玲｜政大广告系教授兼Ｘ书院总导师

内容连载

1
我们的关系计画

焕祥：那一年是一九七○年，当时我从事精神科私人执业已有十年，专长是青少年问题。那十年正是「嬉皮革命」如火如荼进行的时代，我充满兴奋之情，觉得眼前有一个可能实现的梦。我的老师就是那些青少年；当我努力了解横扫社会的现象时，我的同仁对叛逆的力量充满困惑，无法提供什么资讯或支持。我在专业社群中常常觉得非常孤独，有时甚至受到明显的排斥。当时的处境重新唤起我内在的童年痛苦，只有在办公室进出的无数青少年与我分享情绪时，才使我稍得慰藉。

基卓：我的童年受到同侪排斥，非常寂寞，大学时，学业和社交的成功使我的痛苦大为减轻。一九七○年，我新婚不久，前往西岸实习，想到自己能改善别人的生活，就满怀兴奋之情。我在医学训练的后期，接触街头帮派的年轻人，帮助他们处理毒品和退学问题时，找到有意义的存在感。我的目标是完成医学院的实习后，专攻精神科，好让我的工作能更有效。我离开街头诊所时，受到许多年轻人祝福，他们建议我去找温哥华的精神科医师黄焕祥（Ben Wong）。我安顿好卑诗省新西敏区皇家哥伦比亚医院的实习工作后，就准备拜访焕祥，想和他讨论是否可能在他的诊所安排一部分实习课程，向他学习。我很有自信，他一定会像我受训时的其他良师一样接受我，因为我知道如何给别人留下深刻的印象。我穿着时髦的衣服，留有一头鬈曲的长髮和配合时尚的八字鬍，他立刻就会知道我很「进入状况」，了解他熟悉的青少年文化！

焕祥：我当时很纳闷，「这位年轻医师想从我这里学到什么？我猜等他一现身，我立刻就会知道了。」接待员通知麦基卓（Jock McKeen）医师到达，听到敲门声时，我请他进来，门打开时，我起身准备握手，但一时间整个人完全愣住！我惊讶地看着这位年轻的麦基卓医师，他全然是歌手东尼．奥兰多（Tony Orlando）的翻版，八字鬍、鬓角和其他打扮！我实在忍不住，放声大笑说：「你一定是在寻我开心！」坐定之后，我和基卓正式讨论，立刻发现他是典型的自恋狂，但他也很快展现出机灵的一面，充满好奇心和冒险心，愿意尝试与成长，以及渴望全心投入和参与的热情。他年轻、敏捷的身体里，拥有古老的灵魂！会面不到十五分钟，我就知道我们注定会共同创造出一些东西。我告诉他，我相信我们将来可以一起工作。这句话似乎让他很高兴。

那次重要的会面后，我们就计画接下来的学习方式。由于精神医学并没有训练基卓特别感兴趣的领域，焕祥劝他不要接受精神医学的专科训练，最后，基卓远赴英国牛津研习针灸和传统中医。从此以后，我们就全心投入东、西方哲学与各种疗癒传统的结合。

你们很可能会问：「为什么两个大男人合写一本关于爱的状态和亲密发展阶段的书？他们怎么可能了解这种事？因为这些事通常涉及一个男人和一个女人，或是一群家人。」第二版的《关系花园》出版时，我们已在一起共度四十三年，这段期间中，爱的状态与亲密的学习是我们关切的核心。两人都是受过专业训练的科学家：焕祥在拿到医学学位后研习精神医学和精神分析；基卓在医学院毕业后，接受传统中医和针灸训练。两人都醉心于宗教和灵性，也都非常投入与人密切的工作，探索这些人关心的事。我们遇见的大多数人最关心的就是关系与爱的状态，却找不到任何权威能回答「什么是爱？」、「什么是亲密？」，以及「我如何深入一份关系，而不失去自我？」这些是我们尝试回答的问题。

计画

多年来，我们投入一起自我探索的计画。在七○年代的探索精神中，我们一致同意要一起探索什么是真正的亲密。我们所谓的「亲密」（intimacy）是指彼此深入了解对方，互相坦露自己；这个字的拉丁文来源是 intimus，意指「内部」。打从一开始，我们就像两个有兴趣探索的科学家，尽其所能投入这个研究。我们的基本规则很简单，但很严格，就是互相同意向对方打开内心世界，意思就是其中一人可以询问：「你正在想什么？」另一人同意就自己当时所知，尽可能地回答。但我们有一项保留条款，可以回答「我选择不告诉你」。当焕祥严守口风，不让基卓事先知道生日礼物是什么的时候，就幽默地显明这个条款的重要了；因为严格要求说出一切，就会破坏拿到礼物时的惊喜。所以诚实地坦露自己也包括可以坦率地有所保留。

同样地，我们同意尽可能自发地互相分享自己的感受、知觉和评断，所以不需要提出询问，各人的责任就是愿意提供这些资讯，好让对方能加入自己的世界。一开始，基卓并不擅于此道，他做好心理准备，愿意提供纯然的事实，可是他不了解焕祥要的是细节！于是，我们开始分辨真实却冷冰冰的摘要报告和具体的坦露有何不同，我们想要分享，为的是更深入经验：包括每一刻的思绪、感受、知觉和印象。身为训练精良的科学家，我们需要使劲挣扎，努力进到更深处，进入活生生的个人存在层面。我们从报告的客观世界转进不同的领域，需要发展自己的语言和沟通方式，才能分享生活中感受到的经验。

我们在这项计画中磨合、发展出「沟通模式」（Communication Model），基本规则虽然简单，却非常严格，我们会在本书与其他地方加以探讨。欺骗是亲密的敌人，基卓发现自己是个骗子，他并非刻意如此，而是因为一辈子都尝试以最适当的表现赢得别人的锺爱和肯定。我们过去并没有练习自我坦露，而是遵循欺骗、隐瞒、大事化小、转移话题的方式；换句话说，我们发现自己採用的是社会既定的各种方式，却妨碍坦诚的沟通。「沟通模式」帮助我们以耐心通过这道障碍。

我们从一开始就抱持一项重要的态度：没有真理，也没有客观的真实。我们各有自己的经验，这个经验受自己过往时光、既有成见的汙染，除此之外，没有「真理」。所以我们可以不从对错的角度分享自己的观点，这有助于我们在关系的发展中，不以指责的方式对待彼此，各人完全为自己负责。由于没有人是对或错，我们就只是分享自己的观点和看法，任何情况中都不需要决定谁是「正确」的。所以，我们避免了大多数人身陷其中的规範结构。